Teil 17
Mi.03.12.1997
Ca. 02:40 Uhr oder so. Liege schon wieder mal eine Stunde absolut wach im Bett. Radio läuft. Frage mich schön langsam, woher diese Schlafstörungen kommen. Ist es schon das Alter?; wo man angeblich weniger Schlaf braucht. Sind es die Dinge, die andauernd in meinem Kopf herumgeistern. Die kleinen und großen Sorgen und Problemgespenster, die in meinem Kopf für Verwirrung sorgen. Gestern hatte ich wieder einmal ein langes Telefongespräch mit meinem Allerliebsten. Es ist jedesmal das Selbe. Jammer und heule ihn von meinem Liebeskummer vor. Er hört sich das jedesmal an. Bewundernswert. Eigentlich sollte er den Trost & Rat Preis in Platin bekommen. Es ist irgendwie seltsam. Allen Leuten, die ich sonst kenne, erteile ich immer T&R-Spenden. Nur bei R. verfalle ich immer in eine hoffnungslose sentimentale und etwas extreme negative Phase. Warum? Diese Frage gilt es eigentlich gar nicht wirklich zu beantworten, sondern eigentlich das Ganze einfach zu ändern. Ihn ganz einfach und simpel etwas neutraler zu betrachten. Nicht als übermächtige unerreichte Liebe. Als non plus Ultra für mein Leben. Soll man so eine Person geistig und im Herzen degradieren? Ist das nicht unfair? Versuchen die negativen (Gitarren)Saiten in den Vordergrund zu stellen? Als Schutzschild sozusagen für meine intensiven unwiderruflichen Gefühle ihn gegenüber. Sozusagen eine kontrollierte Sucht schaffen. Wie er sagt, Gefühle unter Kontrolle zu haben. Einsperren und vielleicht wieder einmal für wen Anderen frei lassen. Gefühle unter Kontrolle. Klingt grausam. Positive Feelings hinter Gitter. Aber eigentlich übermittle ich immer Negative. Also ist es doch eine Möglichkeit. Das hat man davon, wenn man so viele Gehirnzellen in Betrieb setzt. Wird schon alles dazu gehören, um die ungelöste Frage nach dem Sinn zu ergründen. Das Telefonat hat aber im Nachhinein betrachtet, wahnsinnig gut getan. Bin gespannt, ob der vereinbarte Treff am Freitag klappt. Wollen uns Blutrausch – OBK – Krimi im Kino anschauen. Heute hat H. angerufen, und nach der Lage gefragt. Bezüglich Anreise nach Innsbruck. Er ist momentan voll im Umbruch und Übersiedeln. Der Generalumzug soll in der Zeit vollzogen werden, wenn ich komme. Nundenn. Pack mas H. F. ruft nach wie vor täglich an. Donnerstag wird er dann wird er dann bei mir eintrudeln. Zwecks gemeinsamen Besuch des Cocker Pepi in der Stadthalle. Heute, hoffe ich, dass endlich mein Zahnarzttermin klappt. Das heißt, in paar Stunden relativ munter zu sein, und nicht wieder zu verschlafen, wie vergangene Woche. Werde doch versuchen noch etwas meine Augen schließen und etwas zu schlafen. Gehirn aus. Wo ist der Schalter?
Sa. 06.12.1997
23 Uhr Habe heute was Seltsames erfahren. Kann es möglich sein, dass R. in eine Freundin von mir verliebt ist? Kann das einer der Gründe sein, dass wir uns getrennt haben? Glaube nicht, dass er mich belügt. Habe mich doch schon etwas gewundert, dass er mich schon paarmal nach H. gefragt hat. So wie heute. Kann es sein, dass meine maßlose Liebe blind gemacht hat? Oder sind das wieder nur böse Vermutungen. Wenn es so ist, dass er sich in H. verliebt hat, kann ich eigentlich nichts dagegen tun. Will es aber genau wissen. Ich glaube, dann kann ich meine freundschaftliche Basis zu R. endgültig erlangen. Ich weiß zwar nicht wie weh es tut, wenn ich die Wahrheit darüber erfahre, aber ich brauche Klarheit. Alles andere kommt für mich eigentlich nur sehr schwer in Frage. Wie schon so oft festgestellt, auf jede sinnlose Aktion gibt es irgendwann eine sinnvolle Erklärung. Weiß noch genau, wie ich mich am Oldieabend (03.05.1997) gefühlt habe. Besoffen, zerfressen von Kummer und negativen vibrations. M. hat mir heute gesagt, was H. gesagt hat und warum sie ziemlich bald gegangen ist. Es war voll o.k. was sie getan hat. Seltsam ist eigentlich nur, dass ich sie seitdem nicht mehr gesehen habe. Es ist aber auch seltsam, dass ich seit 12. Oktober wieder relativ regelmäßig Kontakt mit R. habe. Sollte ich mir darüber wieder unnötig den Kopf zerbrechen? Nachdem ich wieder einmal das Gefühl nicht los werde, das R. mich doch irgendwie für irgendwas (ge)braucht. Am Freitag, nachdem F. angereist ist, ruft R. um 15 Uhr an. Machen uns wie vereinbart, Treffpunkt für Kinobesuch aus. 18:15 Uhr Kagran. Schauen uns im ältesten Kino von Wien (Erika, 7., Kaiserstrasse) Blutrausch mit OBK an. War ganz witzig. Hat direkt ein schauspielerisches Talent der W. Um 21 Uhr ist der Film aus. R. schlägt noch einen Bierbesuch im Krah vor. Nach drei Bier machen wir dort einen Abgang. Um 23:30 Uhr in Kagran entschließe ich mich wieder einmal mit ihm nach Hause zu fahren. Habe das eigentlich nicht geplant gehabt, aber war ganz gut drauf (keine sentimentale Sehnsuchtsstimmung). Verhalte mich bei ihm recht anständig und mache keine Annäherungsversuche. Trinke ein Gläschen von dem Whisky, den ich ihm im Sommer geschenkt habe. Hat gewisse Auswirkungen. Positive. Bin gut gelaunt. Frage R., warum man (Frau) sich zum schlafen gehen immer ausziehen muss. Mühsam und etwas wackelig entblättere ich mich. Das hat bei R. irgendwie wieder mal gewisse Gefühle ausgelöst. Wenn ich mich so recht entsinne, hat er mich zum Sex animiert. Mit dem Satz, das ich jetzt dann wieder z Monate daran zu kiefeln hätte. Bekomme jetzt bald meine Zähne. Ist also kein Problem. Über die Bettszenerie brauche ich nicht viel zu sagen. So wie immer. Fantastic. Am Sa.06.12.1997 um ca. 09:00 Uhr mit großen Frühstück verwöhnt worden. Nach dem Frühstück hatte ich eigentlich vor, relativ bald zu gehen. Es (im wahrsten Sinne des Wortes) kann was dazwischen. Habe eigentlich wieder nicht in irgendeiner Weise anzudeuten versucht, dass ich mich irgendwie körperlich nähern will. Aber plötzlich (so war es) schnappt er mich. Mit den Worten, das es unfair ist, dass ich ihn so geil mache, beginnt ein weiterer Akt im Bereich sexueller Wollust. Ohne irgendeinen Gedanken an Bedeutung dieser Aktion genieße ich es in jeder Hinsicht voll. R. ist meiner Meinung nach, anschließend recht ruhig und nachdenklich. Mit einem nicht definierbaren (verträumt?) Blick auf sein neues Bild, versuche ich aus seiner sinnierenden Stimmung wach zu rütteln. Die Frage nach H, war vorher. Wir bereden noch unsere Termine der kommenden Tage. Kommt mir auch irgendwie seltsam (blödes Wort) vor. Sagt er es, um mich darauf hin zuweisen, dass er dann in dieser Zeit nicht für mich zur Verfügung steht oder ganz einfach nur so? Ist es eigentlich noch irgendeinen Gedanken Wert sowas zu überlegen? Kommt die Antwort nicht sowieso eines Tages? Trotzdem ist alles so eigenartig. Ich versuche mich von ihm irgendwie physisch und seelisch zu lösen, und er sendet gewisse konträre Signale aus. Wenn ich nicht so absolut von meinen tiefsten Feelings überzeugt wäre, müsste ich mir nicht noch länger über seine Handlungen und Worte Gedanken machen. Drum muss ich das mit H. abklären. Auf eine direkte und saubere Art. Das Weggehen von R. um ca. 14 Uhr war eigentlich unbeschwert. Irgendwie mit einem Gefühlt der Sicherheit. Die Sicherheit, dass ich irgendwas habe, was er braucht. Heute habe ich festgestellt, dass es für mich eigentlich klar ist, dass ich den Rest meines Lebens (noch mindestens 50 Jahre) Kontakt mit ihm haben werde. Als gegenseitiger Trost und Rat – Spender? Als Sexpartner? Oder sonst was? Jetzt ist es bereits fast 1 Uhr. Beende die laut R. unnötigen Gedanken und schmeiß mich in mein großes Bett. S., D. und M. sitzen noch immer vor dem PC. Hoffe die gehen bald schlafen. Ich für meinen Teil, habe genug. Mit einem glücklichen Gedanken an meine Liebe und einen französischen Ye´taime schließe ich das heutige Kapitel auf der unendlichen Reise auf der Suche nach einen gewissen Sinn des Lebens.
Ca. 02:40 Uhr oder so. Liege schon wieder mal eine Stunde absolut wach im Bett. Radio läuft. Frage mich schön langsam, woher diese Schlafstörungen kommen. Ist es schon das Alter?; wo man angeblich weniger Schlaf braucht. Sind es die Dinge, die andauernd in meinem Kopf herumgeistern. Die kleinen und großen Sorgen und Problemgespenster, die in meinem Kopf für Verwirrung sorgen. Gestern hatte ich wieder einmal ein langes Telefongespräch mit meinem Allerliebsten. Es ist jedesmal das Selbe. Jammer und heule ihn von meinem Liebeskummer vor. Er hört sich das jedesmal an. Bewundernswert. Eigentlich sollte er den Trost & Rat Preis in Platin bekommen. Es ist irgendwie seltsam. Allen Leuten, die ich sonst kenne, erteile ich immer T&R-Spenden. Nur bei R. verfalle ich immer in eine hoffnungslose sentimentale und etwas extreme negative Phase. Warum? Diese Frage gilt es eigentlich gar nicht wirklich zu beantworten, sondern eigentlich das Ganze einfach zu ändern. Ihn ganz einfach und simpel etwas neutraler zu betrachten. Nicht als übermächtige unerreichte Liebe. Als non plus Ultra für mein Leben. Soll man so eine Person geistig und im Herzen degradieren? Ist das nicht unfair? Versuchen die negativen (Gitarren)Saiten in den Vordergrund zu stellen? Als Schutzschild sozusagen für meine intensiven unwiderruflichen Gefühle ihn gegenüber. Sozusagen eine kontrollierte Sucht schaffen. Wie er sagt, Gefühle unter Kontrolle zu haben. Einsperren und vielleicht wieder einmal für wen Anderen frei lassen. Gefühle unter Kontrolle. Klingt grausam. Positive Feelings hinter Gitter. Aber eigentlich übermittle ich immer Negative. Also ist es doch eine Möglichkeit. Das hat man davon, wenn man so viele Gehirnzellen in Betrieb setzt. Wird schon alles dazu gehören, um die ungelöste Frage nach dem Sinn zu ergründen. Das Telefonat hat aber im Nachhinein betrachtet, wahnsinnig gut getan. Bin gespannt, ob der vereinbarte Treff am Freitag klappt. Wollen uns Blutrausch – OBK – Krimi im Kino anschauen. Heute hat H. angerufen, und nach der Lage gefragt. Bezüglich Anreise nach Innsbruck. Er ist momentan voll im Umbruch und Übersiedeln. Der Generalumzug soll in der Zeit vollzogen werden, wenn ich komme. Nundenn. Pack mas H. F. ruft nach wie vor täglich an. Donnerstag wird er dann wird er dann bei mir eintrudeln. Zwecks gemeinsamen Besuch des Cocker Pepi in der Stadthalle. Heute, hoffe ich, dass endlich mein Zahnarzttermin klappt. Das heißt, in paar Stunden relativ munter zu sein, und nicht wieder zu verschlafen, wie vergangene Woche. Werde doch versuchen noch etwas meine Augen schließen und etwas zu schlafen. Gehirn aus. Wo ist der Schalter?
Sa. 06.12.1997
23 Uhr Habe heute was Seltsames erfahren. Kann es möglich sein, dass R. in eine Freundin von mir verliebt ist? Kann das einer der Gründe sein, dass wir uns getrennt haben? Glaube nicht, dass er mich belügt. Habe mich doch schon etwas gewundert, dass er mich schon paarmal nach H. gefragt hat. So wie heute. Kann es sein, dass meine maßlose Liebe blind gemacht hat? Oder sind das wieder nur böse Vermutungen. Wenn es so ist, dass er sich in H. verliebt hat, kann ich eigentlich nichts dagegen tun. Will es aber genau wissen. Ich glaube, dann kann ich meine freundschaftliche Basis zu R. endgültig erlangen. Ich weiß zwar nicht wie weh es tut, wenn ich die Wahrheit darüber erfahre, aber ich brauche Klarheit. Alles andere kommt für mich eigentlich nur sehr schwer in Frage. Wie schon so oft festgestellt, auf jede sinnlose Aktion gibt es irgendwann eine sinnvolle Erklärung. Weiß noch genau, wie ich mich am Oldieabend (03.05.1997) gefühlt habe. Besoffen, zerfressen von Kummer und negativen vibrations. M. hat mir heute gesagt, was H. gesagt hat und warum sie ziemlich bald gegangen ist. Es war voll o.k. was sie getan hat. Seltsam ist eigentlich nur, dass ich sie seitdem nicht mehr gesehen habe. Es ist aber auch seltsam, dass ich seit 12. Oktober wieder relativ regelmäßig Kontakt mit R. habe. Sollte ich mir darüber wieder unnötig den Kopf zerbrechen? Nachdem ich wieder einmal das Gefühl nicht los werde, das R. mich doch irgendwie für irgendwas (ge)braucht. Am Freitag, nachdem F. angereist ist, ruft R. um 15 Uhr an. Machen uns wie vereinbart, Treffpunkt für Kinobesuch aus. 18:15 Uhr Kagran. Schauen uns im ältesten Kino von Wien (Erika, 7., Kaiserstrasse) Blutrausch mit OBK an. War ganz witzig. Hat direkt ein schauspielerisches Talent der W. Um 21 Uhr ist der Film aus. R. schlägt noch einen Bierbesuch im Krah vor. Nach drei Bier machen wir dort einen Abgang. Um 23:30 Uhr in Kagran entschließe ich mich wieder einmal mit ihm nach Hause zu fahren. Habe das eigentlich nicht geplant gehabt, aber war ganz gut drauf (keine sentimentale Sehnsuchtsstimmung). Verhalte mich bei ihm recht anständig und mache keine Annäherungsversuche. Trinke ein Gläschen von dem Whisky, den ich ihm im Sommer geschenkt habe. Hat gewisse Auswirkungen. Positive. Bin gut gelaunt. Frage R., warum man (Frau) sich zum schlafen gehen immer ausziehen muss. Mühsam und etwas wackelig entblättere ich mich. Das hat bei R. irgendwie wieder mal gewisse Gefühle ausgelöst. Wenn ich mich so recht entsinne, hat er mich zum Sex animiert. Mit dem Satz, das ich jetzt dann wieder z Monate daran zu kiefeln hätte. Bekomme jetzt bald meine Zähne. Ist also kein Problem. Über die Bettszenerie brauche ich nicht viel zu sagen. So wie immer. Fantastic. Am Sa.06.12.1997 um ca. 09:00 Uhr mit großen Frühstück verwöhnt worden. Nach dem Frühstück hatte ich eigentlich vor, relativ bald zu gehen. Es (im wahrsten Sinne des Wortes) kann was dazwischen. Habe eigentlich wieder nicht in irgendeiner Weise anzudeuten versucht, dass ich mich irgendwie körperlich nähern will. Aber plötzlich (so war es) schnappt er mich. Mit den Worten, das es unfair ist, dass ich ihn so geil mache, beginnt ein weiterer Akt im Bereich sexueller Wollust. Ohne irgendeinen Gedanken an Bedeutung dieser Aktion genieße ich es in jeder Hinsicht voll. R. ist meiner Meinung nach, anschließend recht ruhig und nachdenklich. Mit einem nicht definierbaren (verträumt?) Blick auf sein neues Bild, versuche ich aus seiner sinnierenden Stimmung wach zu rütteln. Die Frage nach H, war vorher. Wir bereden noch unsere Termine der kommenden Tage. Kommt mir auch irgendwie seltsam (blödes Wort) vor. Sagt er es, um mich darauf hin zuweisen, dass er dann in dieser Zeit nicht für mich zur Verfügung steht oder ganz einfach nur so? Ist es eigentlich noch irgendeinen Gedanken Wert sowas zu überlegen? Kommt die Antwort nicht sowieso eines Tages? Trotzdem ist alles so eigenartig. Ich versuche mich von ihm irgendwie physisch und seelisch zu lösen, und er sendet gewisse konträre Signale aus. Wenn ich nicht so absolut von meinen tiefsten Feelings überzeugt wäre, müsste ich mir nicht noch länger über seine Handlungen und Worte Gedanken machen. Drum muss ich das mit H. abklären. Auf eine direkte und saubere Art. Das Weggehen von R. um ca. 14 Uhr war eigentlich unbeschwert. Irgendwie mit einem Gefühlt der Sicherheit. Die Sicherheit, dass ich irgendwas habe, was er braucht. Heute habe ich festgestellt, dass es für mich eigentlich klar ist, dass ich den Rest meines Lebens (noch mindestens 50 Jahre) Kontakt mit ihm haben werde. Als gegenseitiger Trost und Rat – Spender? Als Sexpartner? Oder sonst was? Jetzt ist es bereits fast 1 Uhr. Beende die laut R. unnötigen Gedanken und schmeiß mich in mein großes Bett. S., D. und M. sitzen noch immer vor dem PC. Hoffe die gehen bald schlafen. Ich für meinen Teil, habe genug. Mit einem glücklichen Gedanken an meine Liebe und einen französischen Ye´taime schließe ich das heutige Kapitel auf der unendlichen Reise auf der Suche nach einen gewissen Sinn des Lebens.
Bluesanne - 3. Nov, 22:42
Trackback URL:
https://bluesanne.twoday.net/stories/6025797/modTrackback